Les préjugés, c'est le pied.

Ou pas...

Hello, je te reviens avec un florilège, un grand cru, une superbe fournée des plus belles conneries que j'ai entendues. Et tu vas voir, je le prends trèèèès au sérieux! Conneries sur tout: mon style, mon job, sur mes cheveux quand ils étaient encore rouge, sur mon mariage...

Travailler avec des femmes, c'est s'exposer à des vipères qui adorent se crêper le chignon et te juger sur la moindre petite chose. Être différent, c'est donner un sujet de conversation à autrui.

Prends tes mouchoirs, enferme-toi dans une pièce et prépare-toi à rire ou hurler, je te laisse le choix.

1) "Le noir sur les ongles ça fait agressif!"

C'est vrai que le noir sur les ongles, ça fait sérial killer, tout à fait.  Tu ne savais pas que le noir me permettait de cacher le sang qui se trouve en dessous de mes ongles, grâce auxquels je tue les gens?

2) "Le rouge sur les ongles, ça fait pute."

Déjà, c'est pas très gentil pour les dames de la nuit, ensuite ça laisse vraiment sous-entendre que je m'éclate au pieu avec des petits vieux de quatre-vingt berges. Tiens, souffle dans l'alcootest.

3) "T'es précieuse, toi, t'aime bien te vernir les ongles."

Totalement, d'ailleurs, mon estime de moi vaut plus que de l'or 24 carats. Sinon, j'apprécie juste de peindre mes cuticules, mais attention...avec le dernier vernis possédant de vraies feuilles d'or. Parce qu'évidemment, grâce à ce que je suis censée faire ci-dessus, je suis riche.

4) "Le rouge dans les cheveux rend les gens agressifs."

Ah, nouvelle évolution humaine: on descend du taureau, maintenant. Effectivement, j'aime agiter mes trois tifs et demi comme un drapeau devant les gens pour qu'ils me courent après comme des furies. Usain Bolt, c'est mon surnom.

5) "T'aimes ce que tu fais dans tes cheveux?"

Non, pas du tout. Ça me dégoûte vraiment de devoir consacrer une journée chez moi à du recoloriage. J'suis maso, que veux-tu. Sinon, j'adore aussi les questions stupides qu'on me pose à ce sujet.

6) "T'auras pas de travail."

Non, effectivement, je paie mon loyer en chiant des billets multicolores. Et mon diplôme, il me sert à décorer chez moi. En fait, je fais semblant d'avoir un travail.

7) "Tu es/ va devenir suicidaire".

Hier, j'ai réussi ma trentième tentative de suicide. Pas de bol, j'ai ressuscité entre-temps.

8) "T'es gothique?"

Non, je suis un lapin géant rose fluo de trois mètres et quand je parle ça fait des bulles roses et bleues.

9)"Tu vas te droguer."

Totalement, baby. Exactement comme ça:

10) "Vous avez de la peinture dans les cheveux."

Et toi, du vide entre les oreilles.

11) "T'es riche , des vêtements pareils ça coûte cher."

Effectivement c'est pas donné, mais en dehors de ça, j'ai de bons basiques pour pas cher, et puis, le DIY, les soldes, les réductions, ça existe. Mais bon, tu ne me croiras jamais, puisque je suis censée appliquer le point 2.

12) "Mais t'as des horaires de merde."

Effectivement, je fais des coupés, mais bon, il faut dire que le monsieur hémiplégique ou la petite dame qui a des difficultés pour marcher, ils iront tout seuls dans leur lit, à 8h du soir, c'est connu. Forcément, les gens qui te demandent d'être là le soir, ils font semblant d'être malades.

13) "Après le mariage, le divorce!"

Oui, les paris sont ouverts: quand vais-je te casser la tête? Parce que sérieux, c'est lourd, là.

14)"C'est bien, tu vas pouvoir nous faire un beau bébé."

Mais pourquoi suis-je obligée de pondre un marmot, maintenant? J'ai déjà pas mal de choses à faire, là: ma priorité, c'est la maison d'abord. Mais non, mariage égale bébé! Hé, j'ai encore le temps!

15) "Pourquoi y a pas de fête pour ton mariage?"

Parce que je suis fauchée, là! Tu feras comme tout le monde, tu attendras la crémaillère.

16) "Tu as fais une belle connerie en te mariant."

C'est pas parce que ton mec te tabasse/trompe et/ou que tu as divorcé que mon mariage à moi ne sera pas heureux. Le venin du crapaud n’atteint pas la blanche colombe.

17) "C'est tellement dommage que tu ais enlaidi tes cheveux comme ça" 

C'est tellement dommage qu'on t'ait pas appris à réfléchir avant de parler. Mais a part ça, je supporte très bien mes laideurs, je te remercie.

18) "Dans cette tenue, on dirait que tu va sacrifier des bébés à Satan."

Non, pas des bébés, des petits vieux. Chacun son domaine de prédilection, moi c'est le 3ème âge, toi c'est la débilité profonde et irrémédiable.

19) "Oh, la salope."

 ♪ "Ah la salope, va laver ton cul malpropre" ♪ Sinon, vu comment moi, je suis habillée, et comment ta copine est vêtue, je crois que tu te trompes de cible, mon chou.

20) "A part être ridicule, elle te servent à quoi, tes chaussures?"

Elles m'évitent de marcher dans les flaques de pluie, d'être plus grande afin de voir venir les cons dans ton genre et elles font de merveilleux casse-couilles, tu veux tester?

Petit top 20, assez sympa. Et toi, des remarques du même style?


A bientôt :)