Mood.

 

Hello ^^

J'avoue, je ne sais pas ce que me pousse à prendre mon clavier et à laisser les mots s'écouler. Je ne sais même pas quelle tournure va prendre cet article, je ne sais pas comment le mettre en page et le finir. Je ne sais même pas par où commencer. J’aurai pu être bonne candidate  pour faire de la politique, à ce petit jeu-là.

Voilà exactement 6 jours que j’ai été opérée. Sincèrement, je vais bien. Sans vouloir jouer les dures à cuire, je n’ai quasiment jamais eu mal. Dans les métiers de soin aux personnes ont utilise souvent « l’échelle de la douleur » : tu demandes à un patient de te donner un chiffre de zéro à dix qui te permettra d’évaluer sa douleur. Même si cette échelle est très subjective (dépend des gens, de leur ressentit, de leur capacité à gère la douleur…) cela reste pratique pour mieux entendre et gérer la douleur. 

Sur mon échelle ma douleur s’est cantonnée aux chiffres trois et quatre. C’est peu. J’étais moi-même extrêmement contente de ne pas être au bord du suicide. J’ai été influencée par pas mal de gens qui disaient que la douleur était intenable, que j’allais morfler, douiller, pleurnicher et d’autres qualificatifs pas motivant en –er. Le retrait des mèches de 6 centimètres de longs n’était pas agréable, pour autant ma douleur est montée à six tout au plus. J’avais l’impression qu’on essayait d’extirper mon cerveau, ce qui a bien fait rire le chir ‘ quand je lui ai dit « De toute manière vous n’aurez pas grand-chose à récolter » 

Pourtant je suis incroyablement déçue. 

Voilà donc 6 jours et je ne suis toujours pas au top de ma forme. Je suis à peine à 40% de ce que je suis capable de faire. Il me faut une bonne heure et demie pour m’extirper du lit, m’habiller et déjeuner. Enfin  le « déjeuner » constitue des médicaments à savoir ; antibiotique de derrière les fagots, Médrol (ce truc me file des vertiges Yeah!) et coagulant. Souvent avec un Dafalgan car c’est le seul que je peux prendre qui ne liquéfie pas le sang.  J’ai beaucoup de mal à manger car mes sinus restent très encombré, je dois me moucher doucement et sans forcer histoire de ne pas faire dévier la cloison nasale (le septum) et de toute manière, si je force, je me fais mal et j’ai alors des vertiges. Du coup, sort ce qui doit et le reste reste bien au chaud dans mes cavités sinusales. Du coup j’ai bien souvent des maux de têtes. L'impression qu'on appuie sur ma tête.

Et puis, pour faire cool, j’ai une délicate odeur de sang dans le nez et un goût métallisé en bouche. La grande classe. Sans compter que respirer par le nez reste quelque peu douloureux et que je respire essentiellement par la bouche. Franchement avec les litres de flottes que je descends, ç’est pas pour le moment que j’aurai une cystite.

Bref, je mange un seul repas par jour et c’est le repas complet du soir. Le matin et le midi je me contente de manger une banane, plus pour ne pas laisser mes médocs tout seuls qu’autre chose.

Ha la la, c’est tellement fouillis que j’ai du mal à avancer dans ce que j’écris. 

Comme je disais, je suis incroyablement déçue de ne pas être mieux. En comparaison, lors de mes 17 ans et demi, j’ai été opérée des dents de sagesses, on me les a retirées car elles poussaient en déracinant les molaires. Bonjour les rages de dents carabinées qui me laissent un souvenir vivace. Je ne serai donc jamais sage. Et puis ce n’est pas parce qu’on a une petite bouche qu’on ne peut pas avoir une grande gueule. Et bien, pour cette opération en anesthésie générale, je n’ai pas ressemblé à un hamster et surtout, trois jours après, je courrais partout comme un cabri.

Là ça fait 6 jours et j’envie profondément le cabri de 17 ans.  Parce je suis NA-ZE ! Mais complètement. Je me lève à 10h pour aller me coucher à 21h… pour tout t’avouer, je dois revoir mon chirurgien mercredi pour retirer les « palettes » qui m’aident à garder la cloison droite. C’est avec un remord et une honte non dissimulée que je vais lui demander de prolonger mon certificat de 15 jours. Je suis censée reprendre le travail le 19 et je ne m’en sens pas capable. Du tout.

Ceux qui me connaissent le savent, je ne suis pas tire au flan, je vais bosser avec tout : migraine, sinusite, rhinite… Rien ne m’arrête ou presque. On me rappelle, je suis là ; un changement imprévu, je le prends avec philosophie ; il faut me rajouter un quart temps car une de mes collègues est très malade, je suis dispo… Je suis la bonne poire qui aime son travail et qui, par extension, dit oui à tout. 

Pourtant, l’ambiance du travail me manque, mes collègues me manquent, ma responsable me manque, mes patients me manquent et même mes horaires à la con me manquent. 

Et si c’est pour revenir et faire de la merde, ça ne m’intéresse pas. Ou le travail est bien fait ou je ne le fais pas. 

Pourtant tout le monde est compréhensif : ma responsable m’a bien de « prendre mon temps et de revenir en pleine forme » que « je n’étais pas de celles qui abusent », plusieurs de mes collègues ont bien insisté que « non, Carole, tu ne tires pas sur la corde, si tu dis que tu es mal, c’est que tu es mal », mes grands-parents insistent pour que « je me repose bien et que je n’en fasse pas trop » et mon mari m’a même dit, exaspéré « tu es en convalescence, tu as le droit de ne pas être bien, tu as subi une anesthésie générale et ton bien tripoter le nez ». Mes beaux-parents également savent que je ne suis pour profiter du système. Que ta mère te sonne en te disant : « On s’en fiche de ce qu’il dit, prends soin de toi ! »

Une seule personne m’a appelée le vendredi soir et m’a dit « Ça va ? Tu te reposes moins ? » A comprendre par la que je devais déjà être en pleine forme. Mec, ça fait 48 heures que je sors de l’hosto, t’en demande pas un peu trop ? Une personne à qui j’ai dû mentir en disant que c’était moi qui avait passé l’aspirateur samedi alors que c’était Luc qui m’a dit de rester bien au chaud et l’a passé pour moi… Une personne qui va très certainement me traiter de tire au flan et de profiteuse…

C’est quand même incroyable de se dire que tes collègues, tes patients, ton mari, tes beaux-parents, ta responsable (qui devrait pourtant être la 1^ère à râler, mais non !) tes grands parents et même tes voisins ( !) te connaissent mieux que ton propre père… 

Je suis quelqu’un de (je crois) gentil, bienveillant, ouvert d’esprit, respectueux, conciliant… envers les autres. Pas avec moi-même. Même si j’y travaille et que j’ai dur. 

Mercredi à 14h, je vais demander une prolongation de mon certificat, mon mari m’y a fortement encouragée « Cari, t’es pas toi là… », personne n’en redira rien sauf une. Et ça, ça me fait peur. Je n’ai pas envie d’entendre son avis, ses piques ou quoi. 

Pour une fois, je ne suis pas bien, pour une fois je le reconnais et en prend compte et pour une fois, j’aimerai qu’on respecte ça… 

Et je trouve ça encore plus malheureux d’avoir encore peur de ce que mon père va dire/penser/juger, d’avoir encore de compte à lui rendre alors que j’approche de la trentaine. Et que cela ne devrait plus regarder que Luc et moi. 

Je crois que j’ai battu des records, c’est tellement décousu. Mais ça fait du bien de vider son sac parfois… 

Merci d'avoir tenue et de m'avoir lue jusqu'au bout. (Et, une fois de plus, je me demande si publier était une bonne idée...)

Milles bisous et bonne semaine ♥

Cari.