Y en aura un...ou pas?

Hello ^^

Avant d’entamer cet article que j'ai patiemment mûri pendant un an, pas hyper drôle mais pas trash non plus, je te souhaite mes meilleurs vœux pour 2016, de l'argent, des amoureux(euses) et pleins de bonnes choses. Comme on peut souhaiter ses vœux jusqu'au 31 janvier, j'en profite ^^

Je te préviens, si tu trouve certains arguments de cet article so stupid sache que... moi aussi. Mais à force de répéter à longueurs de temps les même bêtises aux gens, soit ils explosent soit ils intègrent...et moi j'ai tout bien enregistré (même de trop!). Peut être qu'exploser aurait été mieux...je ne sais pas...je ne sais plus...

De quoi je parle?

D'avoir des marmots.

Je vais te faire une très très très rapide genèse: il y a 10 ans et demi, c'était mon rêve, mon envie, j'avais ça au fond de mes tripes; je me sentais faite pour ça...devenir mère. Mais ma raison m'a rappelée à moi: j'avais un chéri-tout-frais, un permis et une voiture; mais j'étais trop jeune, pas de salaire, pas d'appart'/maison et même pas fini mes études dons pas de diplôme. Ni l'envie que ledit chéri-tout-frais se tire ou que mes parents m'assassinent. Bref, je me suis calée l'envie derrière l'oreille et je me suis lancée dans autre chose: mes études, foirer mes études, en trouver d'autres, avoir un job... que des trucs importants qui nécessites de se concentrer dessus.

Qu'en est-il dix ans plus tard?

J'ai acquis plusieurs choses depuis: j'ai le chéri-plus-tout-frais-qui-est-devenu-mon-mari,  une maison à moi, une rentrée d'argent fixe, une sécurité matérielle et économique et plus que l'âge requis.

Et mes envies... ont fait un virage à 180°! Ni plus ni moins. Au lieu de ressentir cette joie et cette envie, j'avais des crises d'angoisses: boules dans la gorge, nausée, coeur à 100 à l'heure, sueurs, mains qui tremblent... (j'ai du aller chercher sur le net tellement ça m'étais inconnu!) et dès qu'on me parlait de "Et c'est pour quand?" j'avais plutôt envie de m'enterrer ou de fuir à toutes jambes.

Si certaines de mes motivations sont presque logiques d'autres sont incroyablement stupides! Mais mon entourage peut parfois se montrer très toxiques et très influents. 

J'avoue honnêtement que les attentats de Paris perpétrés par des fanatiques m'ont énormément appelé à réfléchir. Si je fais mes courses, me balade en ville sans y penser, je me dis toujours que... je n'ai pas envie d'avoir un marmot si c'est pour le voir se faire exploser. Je n'écoute plus beaucoup la tv ou la radio, mais je fais une overdose de ses attentas déjoués ou non, de ses fanatiques... j'en peux rien. Je sais que c'est la réalité mais j'ai aussi envie de me protéger. Je n'ai plus besoin d'entendre tout ça , ses nouvelles confirment jusque que le monde est en train de s'écraser droit dans un mur. 

Certes, les enfants sont l'avenir? Mais quel avenir puis-je offrir à mon enfant? Mes parents auront cotisés toutes leurs vies pour une pension qu'ils auront bien méritée. Verrais-je la couleur de la mienne et lui ne risque-t-il pas de ne même pas savoir ce que c'est? Quand je vois mon cousin, qui a fait des études de psychomotricité (en très simple) qui cherche depuis deux ans, qui prends tout mais que sous prétexte de sa jeunesse et de son inexpérience, on lui claque les porte aux nez...soit obligé de reprendre des études sous peine de se faire virer du chômage. 

Et puis... il y a les conneries que certains proches m'ont jetées à la figure. 

Parce que j'ai un style différent, je serai une mauvaise mère. Parce que ma maison n'est pas lavée deux fois pas jours, j'aurai droit aux services sociaux. Mon travail variable ne convient pas. Parce que je roule souvent sur des routes sales, donc ma voiture souvent...sale, mes enfants ne verront jamais la faïence de la baignoire. Je ne suis soi disant pas assez organisée, bonne cuisinière... "normale" pour remplir cette fonction. Et bien sur, le fait que j'adore les jeux vidéos fera de moi une mère négligente, cela va de soi.   

 

Entendre la bouche de certains proches que, si t'es pas assez bien selon leurs critères moraux, ils t’enverront les assistantes sociale car, selon eux, tes marmots seront malheureux et donc maltraités... cela est risible mais quand tu ne t'y attend pas, ça fait très mal et puis tu doute. Pas de toi, mais d'eux. Car, tout au fond de toi, tu fini par te demander s'ils n'en seront pas capable. 

Du coup, j'ai eu la trouille de ma vie. Ça a piétiné le peu de confiance en moi que j'avais fais grandir.  J'ai mis des mois à me défaire de tout ça, avec l'aide de Luc et d'autres personnes, même si les doutes et peurs subsistent, j'avais remonté la pente. J'avais commencé à me renseigner sur le plus d'aléas possible pendant la grossesse, le bon comme  le moins bon, pour essayé d'effacer ce gros point d'interrogation. Des mois à ne plus sentir mon ventre se torde à la vue d'un bébé, à ne plus sentir les larmes me monter aux yeux et la gorge nouée en lisant des témoignages grâce aux blogs de maman/papas.(Et puis l'instagram de maman souris m'a bien aidée aussi!) Puis vint les attentas de Paris. Et, sans vouloir offenser qui que ce soit, je me suis demandée si c'était intelligent de mettre un enfant au monde... dans ce monde. Si ce n'était pas de l’inconscience voir de l'égoïsme pur de ma part, de notre part à tout les deux. 

Depuis nous en sommes au stand by. Luc pense qu'on a encore le temps et qu'il faut bien réfléchir et je suis totalement en accord avec ce second point. Un peu moins sur le premier:je suis dans ma vingt-neuvième année. Entre ceux qui me brandissent la pancarte "en cours de péremption", "ça m'a prit 5 ans, tarde pas trop..." sous le nez et ceux qui pense que "je suis jeune donc j'ai encore largement le temps"(genre... 5ans quoi!)... je ne sais plus trop quoi penser, je ne sais pas si je dois m'affoler ou pas. En tout cas, Luc aura 30 ans ce mois-ci et une chose est sure... il ne sera pas papa! 

Qu'est-ce que j'en pense: que non, bien sur que non, ce n'est pas parce que je ne suis pas une super fée du logis, que ça fera de moi une mauvaise mère. Je sais totalement adapter mon style vestimentaire quand il le faut et mes enfants seront propres, bien habillés, j'espère épanoui et heureux. J'ai beaucoup d'ouverture d'esprit et énormément de patience (j'en ai encore là où pas mal de gens auraient pété un câble face aux critiques trois paragraphes plus haut) certes ma cuisine n'est pas de la haute gastronomie mais force est de constater que ça se mange. (et je me débrouille bien en pâtisseries!) et que moi au moins je n'obligerai pas mes enfants à détruire leurs tours de légos pour que tout soit tout bien rangé...comme si c'était un musée, je lâcherai volontiers mon ménage pour faire des balades, des ateliers récréatifs,des jeux que de me concentrer sur mon ménage XD (traumatisme d'enfance inside) Je m'efforcerai d'en faire des gens biens, polis, respectueux, tolérants mais heureux et libre.

L'ironie de l'histoire, c'est que ceux qui me critiquent sont les premiers à me demander quand ils auront des petits enfants. Et s'étonnent que je fuie le sujet comme une grosse araignée velue. Je ne crois que je ne comprendrais jamais la psychologie de certaines personnes.

Heureusement j'ai des gens super sympa qui me soutiennent: mon mari, mes beaux parents...et vous.

Mais, des doutes et terreurs se tapissent dans l'ombre:

... Et si une bombe explosait et que?...

... La personne que je suis est-elle si mauvaise, horrible que cela?...

Puis je me dit que Daesh et mes proches ont gagnés dans un certains sens: j'ai peur,je suis désemparée et je doute de moi-même et de mes capacités. (Par contre, jamais personne n'a remis en doute celles de Luc!)

Malgré cela je ne me laisse pas abattre; si je ne sais pas faire grand chose contre l'actualité (à part éduquer mon hypothétique potentiel gamin à l'ouverture d'esprit et la tolérance...) je continue de déconstruire, avec l'aide d’autrui, les navrantes imbécillités que certains m'ont foutu dans le crane. C'est pas facile, c'est long mais j'y arrive.

Si j'ai attendu un an avant d'écrire cet article, c'était aussi pour éviter de chouiner sur mon clavier et de taper de mauvaises lettres avec des mains qui tremblaient comme pas possible. Et de prendre du recul... beaucoup de recul. D'éviter de balancer sur ce blog un truc rempli d'hystérie et de négativisme.

Au final, je ne sais pas si nous aurons des enfants. Mais je sais que je serai une mère qui fera de son mieux, comme beaucoup de mères avant et après moi.

Si tu es resté jusqu'ici, félicitations, congratulations, câlins et bisous si tu veux, je ne suis point radine sur cela, je t'offre un bonus. Les prénoms de filles et garçons sur lesquels nous sommes tombés presque d'accord.

Filles: Chloé, Cyrielle, Lilianna (moi j'prèfère Lily toute seule) Élise

Garçon; Cyril (et encore c'est pas sur...)(Envoie tes idées... sait-on jamais)

Je précise que le nom de famille de mon mari étant Dubois, exit le noms de fruits ou de fleurs. J'ai toujours trouvé le prénoms Cerise joli mais "Cerise Dubois"... Les enfants sont déjà méchant entre eux mais c'est vraiment leur filer la batte avec les clous pour frapper fort XD

Même si Chloé ça peut faire "clouer", Cyrielle/Cyril "cirer"... je m'appelle bien Carole et ça a longtemps rimé avec "Casserole", "Colle", "carotte", "pot de colle" et j'en passe... Mon époux c'est théoriquement Luc-Jean Dominique et les autres ont trouvé malin d'en faire un "Jean Cul Dominique" (dis le tout haut si tu comprends pas...)

Je me dit toujours que si on a un seul enfant et une fille, le prénom sera facile à choisir mais pas moyen de continuer à transmettre le nom de famille de mon mari. En revanche un garçon réglerai le problème mais ça coince niveau prénom, on ne tombe d'accord sur aucun. (Et Marc est formellement interdit!) 

Mais c'est un menu problème qui sera réglé en temps et en heure...si on se décide un jour... parce que mon horloge biologique, ça fait longtemps qu'elle est détraquée et qu'elle ne sait plus ce qu'elle veut. J'ai envie d'avoir un enfant mais en même temps... pas du tout. Et que je continue à tordre le coup à ces saloperies qui m'ont minés! 

Je ne sais pas trop comment finir cette article... merci de m'avoir lue ;)

N'hésite pas à commenter si le cœur t'en dit! ♥

Des bisous: